Atentie! Acest blog contine frustrari si stari de spirit ale mentosanelor, plangeri de mila la adresa vietii, a lipsei acute de bani pentru ciorapi si tampoane si a blegomaniei dupa "trebuia sa ma fac balerina da' mama a vrut sa ma duc la facultate"! Deasemenea mai poate contine jargoane, arhaisme si interjectii din cele mai variate, barfe ieftine vis-a-vis de persoanele favorizate de soarta, cu iz profund de ciuda ori invidie rosu spre vinetiu, pareri mai mult sau mai putin personale despre muzica, film, politica, mama, sefu', sot, hartie igienica (mult prea cautata in ultima vreme daca ma-ntrebati pe mine), cat si aflari in seama in functie de fluturasul de salariu ori luna plina.
CE TREBUIE SA STITI DACA VRETI SA POSTATI
1. Mentosanele sunt elemente aparent banale, de culoare alb-varuit, cu gust de menta, care de principiu se introduc in cavitatea bucala si se sug atunci cand poftesti la ceva dulce si racoritor dupa un rahat de zi amar ca fierea.
2. Mentosanele se gasesc din abundenta la un magazin pe care il stim numai noi si pe care-l vom dezvalui in urma unui concurs de scuipaturi la distanta organizat undeva in viitorul apropiat.
3. Mentosanele nu se mai gasesc pentru ca sunt elemente comuniste care au fost inlcuite cu produse ale capitalismului modern (a se vedea orbit, orbit verde, orbit fara zahar, orbit cu reclama, orbit zdranganitor, etc.).
4. Daca faceti parte din categoria celor care schiaza in Alpi, merg la mare in Palma de Majorca, isi cumpara batiste din Milano sau servesc salamul la Gaia, abtineti-va de la consumul de mentosane. Nu vi se potriveste cu tinuta perfect asortata si nici nu da bine la ambalaj.
5. Daca sunteti interesati de psihanaliza freudiana, morfologie si sintaxa in lista de cumparaturi ori de cate puncte (virgule ori cratime) are indicele DowJones in cotidian, nu aveti nevoie de mentosane ci de terapie.
6. Daca ati avut o copilarie perfecta in care mami si tati va pupau in patut inainte de a va spune noapte buna, daca ati mancat salam de sibiu la pachetel in scoala generala ori ati fost miss/mister boboc in liceu ori facultate si doriti sa serviti mentosane, va sugerez sa le serviti asezonate cu multa apa rece la dispozitie pentru clatiri repetate in gura.
7. Daca ati primit cadou o masina la 18 ani, sunteti de profesie consilier juridic ori economist la firma matii ori v-a facut mata firma pentru ca sunteti frumosi si destepti, aveti copil pe care-l lasati cu bona si mancati de seara la restaurant pentru ca nu stiti ori nu puteti ori nu vreti sa gatiti, va aduc la cunostiinta ca nu sunteti cu nimic speciali, ca voi sunt pe toate drumurile. Mentosanele sunt speciale.
8. Daca nu fumati ori nu radeti cate-o dusca cu prietenii la un banc porcos ori la un film coreean si doriti sa va impuneti stilul de viata sanatos, corect si educat, deasemenea nu va trebuie mentosane. Mentosanele sunt consumatoare de alcool si tutun, bancuri porcoase si filem coreene, printre altele. Nu va inhaitati cu ele ca va-nvata la prostii.
9. In fine, pentru pretioase/pretiosi, cu aversitati fata de caltabosul neaos ori de cartofii prajiti din cauza de diete intru intretinerea armonioasa a corpuluinumanancdelocsanumaingrascanumamaiplacebaietii, mens sana in corpore sano pe acest blog inseamna mai ia o mentosana.
CONTRAINDICATII
Mentosanele creaza dependenta
Cand creaza dependenta mentosanele pot sa fie niste scorpii
Cand sunt scorpii mentosanele vorbesc murdar si spun lucrurilor pe nume
Cand spun lucrurilor pe nume, mentosanele recurg la adevaruri psihologice
Dupa asta se inerveaza si-ti baneaza postul si cu asta basta
Daca totusi, nu faceti parte din categoriile de mai sus si prezentati reactii adverse, adresati-va de urgenta urmei de ratiune a mentosanelor. Si ele greseste cateodata, da' rar de tot.
In concluzie (mentosanele urasc DECI), sunt invitate toate doamnele, domnisoarele, duduile, ori duduii, cavalerii, inginerii care isi urasc viata, pe Mihaela Radulescu si dau lichidarea la intretinere sa comenteze la o mentosana.
In postul urmator alte lucruri interesante despre mentosane.
